O divórcio é mais doloroso quando as pessoas que se divorciam não são apenas cônjuges, mas também pais. É impossível conduzi-lo de uma forma que não afecte completamente a criança. No entanto, em conjunto, podem fazer tudo o que for possível para reduzir ao máximo as suas perdas emocionais.
Para além da morte das pessoas mais próximas, o divórcio é uma das situações mais stressantes da vida adulta. Está frequentemente associado a um sentimento de perda, fracasso e tristeza. Os filhos também sofrem muito com o divórcio dos pais. Nesta altura, é necessário concentrar-se particularmente nas suas emoções e ajudá-los a ultrapassar este momento difícil para todos.
Para uma criança pequena, a família é o seu mundo. Dá-lhe uma sensação de segurança, equilíbrio e pertença. Mesmo quando se trata de coisas muito pequenas, as crianças preferem que tudo siga um plano definido, gostam de uma espécie de rotina diária e de rituais: a mãe dá-me papas de aveia, depois o pai dá-me banho, a mãe canta uma canção de embalar e o pai lê sempre para mim. E o divórcio é, antes de mais, uma mudança. Normalmente, tudo o que o bebé conheceu e a que estava habituado é virado do avesso. Até os adultos encaram as novas situações com medo, pelo que não se pode esperar que uma criança as aceite calmamente. Para lhe facilitar a vida, deve seguir vários conselhos.
Em primeiro lugar, antes de contar ao seu filho sobre o divórcio, prepare-se bem para esta conversa. É fundamental tentar chegar a um acordo mútuo sobre todos os pormenores da vossa vida futura. Se possível, discutam previamente todos os aspectos relacionados com os cuidados a ter com o vosso filho: com quem vai viver, com que frequência vai ver o outro progenitor, onde vai viver esse outro progenitor, etc. Se até agora a criança foi adormecida pelo pai e este vai mudar-se, pode perguntar se o pai virá à noite. Se a mãe o levava ao jardim de infância e agora vai viver com o pai, pode perguntar se a mãe continua a levá-lo lá. É necessário saber responder às perguntas relativas à vida quotidiana da criança, por exemplo: agora o pai leva-o ao jardim de infância, mas a mãe vai buscá-lo todos os dias. A criança precisa de um sinal claro de que o mundo não está a desmoronar-se, que os pais sabem o que estão a fazer e que, embora haja mudanças na sua vida, isso não significa que tudo esteja a desmoronar-se. A sua vida continuará a ter o seu padrão e ordem, embora um pouco diferente no início, e o progenitor com quem a criança não viverá, não desaparecerá e continuará presente na sua vida.
Quando a vossa decisão é irreversível e resolveram divorciar-se, devem falar sobre isso com o vosso filho. Esta conversa irá, naturalmente, variar, consoante a idade da criança, no entanto, não a deixe sem qualquer informação. Não espere que o assunto se resolva por si próprio, que ele saiba quando um dos pais sair de casa, não minta que "o papá tem de se ausentar por uns tempos". A criança é um membro da família e, embora a decisão não tenha sido sua, tem o direito de saber o que se está a passar. O ideal seria que os pais falassem com a criança em conjunto. Se não for possível, deve ser o progenitor que está emocionalmente mais próximo da criança e que passa mais tempo com ela todos os dias a fazê-lo. Selecione a hora e o local certos para esta conversa. Certifique-se de que todos os participantes na conversa têm tempo para a mesma, estão calmos e concentrados. Se tiver de se apressar para ir trabalhar num minuto, se a criança estiver prestes a ir ao médico ou à festa de aniversário do amigo, não é de todo um bom momento para falar sobre o divórcio.
Essa conversa obviamente terá um aspeto diferente, dependendo da idade da criança. Certamente, não se deve entrar em pormenores sobre o motivo do divórcio e, definitivamente, não se deve focar em quem é o culpado. Ambos os pais fazem parte da criança, pelo que depreciar um deles afecta a identidade da criança. Ele precisa de ambos e as vossas queixas mútuas não devem ser objeto desta conversa. A informação que lhe der deve ser precisa, concisa e adequada à sua idade. Possivelmente, será suficiente dizer-lhe que os pais se estão a separar, porque não conseguem chegar a acordo e, apesar de terem tentado, não resultou. Agora, o mais importante é assegurar à criança que os pais se estão a separar um do outro e não dele, que deixam de ser cônjuges, mas não a sua mãe e o seu pai. O amor que une os filhos aos pais é excecional e nunca acaba, e nenhum desacordo o afectará certamente. Durante esta conversa, tente informar a criança sobre os pormenores das mudanças que vão ocorrer na sua vida, quando um dos pais sair de casa.
As crianças podem reagir de várias formas a esta situação. Umas podem ser ditas, e outras - anormalmente alegres e excitadas. Podem revoltar-se, testando os limites da resistência dos pais, ou, pelo contrário, fechar-se e mostrar apatia. Por vezes, a nova situação pode provocar um retrocesso no desenvolvimento da criança, que exige mais atenção do que antes, quer dormir na cama dos pais, volta a fazer chichi, etc. De um modo geral, pode dizer-se que é preferível que as crianças libertem estas emoções em vez de as engarrafarem. No entanto, não é possível prever o efeito a longo prazo do divórcio na criança com base na sua primeira reação a estas notícias. É certamente bom provocá-lo a conversar e a exprimir os seus sentimentos. Tente compreender os seus sentimentos e ajude-o a nomeá-los. Permita que ele fique zangado, desiludido, desorientado ou triste. As crianças também precisam de passar por uma espécie de luto após a sua vida anterior, não devem ser consoladas à força, inundadas de brinquedos ou animadas. Ouça a sua intuição e deixe a criança habituar-se às novas condições. Pela nossa parte, devemos fazer tudo o que for possível para lhe dar uma sensação de segurança. Deve tentar assegurar a presença de ambos os pais na vida quotidiana da criança. É melhor quando um dos pais, que não vive com a criança, a vai buscar ao jardim de infância ou vem à noite para lhe ler, do que quando passa um fim de semana inteiro com ela de quinze em quinze dias.
Pode recorrer à ajuda de um psicólogo em qualquer fase deste difícil e desagradável processo de divórcio. O psicólogo ajudá-la-á a adaptar a mensagem à idade da criança. Além disso, quando tiverem passado 2-3 meses desde o divórcio e a criança continuar infeliz e não se comportar normalmente, não voltar ao seu comportamento anterior, deve considerar a hipótese de consultar um psicólogo.
Recorra à ajuda de um psicólogo ou de um mediador quando não conseguir chegar a acordo sozinho, quando a culpa mútua prevalecer e cada conversa se transformar numa discussão. Deve fazê-lo, não só por si, mas, antes de mais, para o bem do seu filho.
O divórcio/separação dos pais nunca é fácil ou indiferente para a criança. As reacções da criança e o efeito do divórcio dependem de numerosos factores, incluindo a idade e o sexo da criança, os contactos e o sentimento de ligação com ambos os pais, a atribuição de deveres relacionados com os cuidados a prestar aos filhos após o divórcio, a qualidade de vida com um dos pais após o divórcio e uma nova relação estabelecida por um ou ambos os pais.
A criança entende o divórcio de forma diferente dos adultos. Os adultos vêem nele uma "segunda oportunidade", enquanto a criança raramente compreende o carácter permanente desta situação e, contra todas as probabilidades, ainda espera que ela mude. O pensamento egótico e egocêntrico, caraterístico das crianças, faz com que ela tenha tendência a culpar-se por esta situação, "se eu me tivesse comportado melhor, estudado melhor, se o meu cão não tivesse ladrado tanto", etc. Muitas vezes, sente-se muito só no meio de tudo isto. Os pais estão a concentrar-se no divórcio, os avós e os amigos da família também estão mais absorvidos pelos problemas dos adultos.
Não se pode olhar para um divórcio como um momento único no tempo. É um processo, no qual é importante a situação antes do divórcio, durante o divórcio, bem como o que está a acontecer depois. O divórcio é um processo complicado e complexo; no entanto, ao tentar sistematizar as suas consequências que têm o efeito mais forte no funcionamento da criança, podemos distinguir:
O último destes factores, o conflito entre os pais, tem o efeito mais forte e mais destrutivo sobre o bem-estar e o funcionamento da criança.
Os estudos mostram claramente que não é o estado civil dos seus pais, entendido como a estrutura familiar, que tem o efeito mais forte sobre as crianças, mas a forma como funciona, particularmente a inimizade contínua e o conflito entre os seus pais. Como é de esperar, as crianças de famílias felizes, em que ambos os pais estão presentes, são as que funcionam melhor. Do outro lado deste espetro, estão as crianças de famílias em que ambos os pais estão presentes, mas discutem constantemente, e são as que funcionam pior e têm maiores problemas de adaptação. Os filhos de pais divorciados estão no meio, e a sua posição em relação a estes pontos extremos depende em grande parte da qualidade da relação entre os pais durante e após o divórcio.
Por esta razão, é de grande importância a capacidade dos pais de abandonarem a inimizade mútua, de resistirem ao seu próprio desejo de atrair a criança para os conflitos e de a forçarem a tomar partido, bem como a sua capacidade de cooperarem na sua educação.
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