Eine Scheidung ist besonders schmerzhaft, wenn die scheidenden Personen nicht nur Ehepartner, sondern auch Eltern sind. Es ist unmöglich, sie so durchzuführen, dass das Kind davon völlig unbeeinflusst bleibt. Gemeinsam können Sie jedoch alles tun, um seine emotionalen Verluste so weit wie möglich zu reduzieren.
>Neben dem Tod eines nahestehenden Menschen ist die Scheidung eine der belastendsten Situationen im Leben eines Erwachsenen. Sie ist oft mit einem Gefühl von Verlust, Versagen und Traurigkeit verbunden. Auch Kinder nehmen die Scheidung ihrer Eltern sehr schwer. In dieser Zeit ist es notwendig, sich besonders auf ihre Gefühle zu konzentrieren und ihnen zu helfen, diese für alle schwierige Zeit zu überstehen.
Für ein kleines Kind ist die Familie seine ganze Welt. Sie gibt ihm ein Gefühl von Sicherheit, Ausgeglichenheit und Zugehörigkeit. Selbst bei ganz kleinen Dingen wollen Kinder, dass alles nach einem festen Schema abläuft, sie mögen eine Art Tagesablauf und Rituale: Mama gibt mir Haferschleim, dann badet mich Papa, Mama singt mir ein Schlaflied vor, und Papa liest mir immer vor. Und eine Scheidung ist zunächst einmal eine Umstellung. Normalerweise wird alles, was das Baby bisher kannte und gewohnt war, auf den Kopf gestellt. Selbst Erwachsene gehen mit Angst an neue Situationen heran, so dass man von einem Kind kaum erwarten kann, dass es sie ruhig akzeptiert. Um es ihm leichter zu machen, sollten Sie einige Tipps beachten.
>Bevor Sie Ihrem Kind von der Scheidung erzählen, sollten Sie sich zunächst gut auf dieses Gespräch vorbereiten. Es ist wichtig, dass Sie versuchen, alle Einzelheiten Ihres künftigen Lebens gemeinsam zu regeln. Wenn möglich, besprechen Sie vorher alle Aspekte der Betreuung Ihres Kindes: bei wem es leben wird, wie oft es den anderen Elternteil sehen wird, wo der andere Elternteil leben wird usw. Wenn das Kind bisher von seinem Vater in den Schlaf gewiegt wurde und dieser nun auszieht, wird es vielleicht fragen, ob der Vater abends kommen wird. Wenn es bisher von der Mutter zum Kindergarten gefahren wurde und nun bei seinem Vater wohnt, wird es vielleicht fragen, ob die Mutter es weiterhin dorthin fahren wird. Sie müssen die Antworten auf Fragen kennen, die das tägliche Leben des Kindes betreffen, z. B.: Papa fährt dich jetzt zum Kindergarten, aber Mama holt dich jeden Tag ab. Das Kind braucht ein klares Signal, dass die Welt nicht zusammenbricht, dass seine Eltern wissen, was sie tun, und dass, auch wenn es Veränderungen in seinem Leben gibt, dies nicht bedeutet, dass alles zusammenbricht. Sein Leben wird immer noch sein Muster und seine Ordnung haben, wenn auch am Anfang etwas anders, und der Elternteil, mit dem das Kind nicht zusammenleben wird, wird nicht verschwinden und immer noch in seinem Leben präsent sein.
Wenn Ihre Entscheidung unumkehrbar ist und Sie sich zur Scheidung entschlossen haben, müssen Sie mit Ihrem Kind darüber sprechen. Dieses Gespräch wird natürlich je nach Alter des Kindes unterschiedlich ausfallen, aber lassen Sie es nicht ohne Informationen zurück. Verlassen Sie sich nicht darauf, dass sich die Angelegenheit von selbst löst, dass es selbst weiß, wann ein Elternteil auszieht, lügen Sie nicht, dass "Papa für einige Zeit weg muss". Das Kind ist ein Mitglied der Familie, und auch wenn es nicht seine Entscheidung war, hat es ein Recht darauf zu wissen, was vor sich geht. Es wäre ideal, wenn die Eltern gemeinsam mit dem Kind sprechen würden. Wenn dies nicht möglich ist, sollte ein Elternteil, der dem Kind emotional näher steht und täglich mehr Zeit mit ihm verbringt, dies tun. Wählen Sie die richtige Zeit und den richtigen Ort für dieses Gespräch. Sorgen Sie dafür, dass alle Gesprächsteilnehmer Zeit dafür haben, ruhig und konzentriert sind. Wenn Sie in einer Minute zur Arbeit eilen müssen, das Kind zum Arzt oder zur Geburtstagsfeier seines Freundes geht, ist dies definitiv kein guter Zeitpunkt, um über die Scheidung zu sprechen.
>Dieses Gespräch wird natürlich je nach Alter des Kindes unterschiedlich aussehen. Sicherlich sollten Sie nicht ins Detail gehen, warum Sie sich scheiden lassen, und ganz sicher sollten Sie sich nicht darauf konzentrieren, wer die Schuld trägt. Beide Elternteile sind ein Teil des Kindes, die Verunglimpfung eines von ihnen wirkt sich auf die Identität des Kindes aus. Es braucht Sie beide, und Ihre gegenseitigen Beschwerden sollten nicht Gegenstand dieses Gesprächs sein. Die Informationen, die Sie ihm geben, sollten präzise, prägnant und seinem Alter angemessen sein. Möglicherweise reicht es aus, ihm zu sagen, dass sich die Eltern trennen, weil sie sich nicht einigen können, und obwohl sie es versucht haben, hat es nicht funktioniert. Jetzt ist es am wichtigsten, dem Kind zu versichern, dass die Eltern sich voneinander trennen und nicht von ihm, dass sie aufhören, Ehepartner zu sein, aber nicht seine Mama und sein Papa. Die Liebe, die die Kinder an ihre Eltern bindet, ist etwas Außergewöhnliches und hört nie auf, keine Meinungsverschiedenheit wird sie beeinträchtigen. Versuchen Sie während dieses Gesprächs, das Kind über die Einzelheiten der Veränderungen zu informieren, die in seinem Leben eintreten werden, wenn einer der Elternteile auszieht.
>Kinder können auf unterschiedliche Weise auf diese Situation reagieren. Manche sind wortkarg, andere unnatürlich freudig und aufgeregt. Sie können rebellieren und die Grenzen der elterlichen Geduld austesten, oder aber sie verschließen sich und zeigen Apathie. Manchmal kann die neue Situation zu einem Entwicklungsrückschritt bei den Kindern führen, sie verlangen mehr Aufmerksamkeit als vorher, wollen im Bett der Eltern schlafen, fangen wieder an einzunässen, usw. Generell kann man sagen, dass es besser ist, wenn die Kinder diese Emotionen verarbeiten, anstatt sie in sich hineinzufressen. Es ist jedoch nicht möglich, die langfristigen Auswirkungen der Scheidung auf das Kind anhand seiner ersten Reaktion auf diese Nachrichten vorherzusagen. Sicherlich ist es gut, es zu einem Gespräch zu provozieren, damit es seine Gefühle ausdrückt. Versuchen Sie, seine Gefühle zu verstehen und helfen Sie ihm, sie zu benennen. Erlauben Sie ihm, wütend, enttäuscht, verwirrt oder traurig zu sein. Kinder müssen auch eine Art Trauerarbeit über ihr bisheriges Leben leisten, sie sollten nicht mit Gewalt getröstet, mit Spielzeug überschüttet oder aufgemuntert werden. Hören Sie auf Ihre Intuition und lassen Sie das Kind sich an die neuen Bedingungen gewöhnen. Wir unsererseits müssen alles tun, um ihm ein Gefühl der Sicherheit zu vermitteln. Sie sollten versuchen, die Anwesenheit beider Elternteile im täglichen Leben des Kindes zu gewährleisten. Es ist besser, wenn ein Elternteil, der nicht mit dem Kind zusammenlebt, es aus dem Kindergarten abholt oder abends kommt, um ihm vorzulesen, als wenn er alle vierzehn Tage ein ganzes Wochenende mit ihm verbringt.
Die Hilfe eines Psychologen können Sie in jeder Phase dieses schwierigen und unangenehmen Scheidungsprozesses in Anspruch nehmen. Der Psychologe wird Ihnen helfen, die Botschaft an das Alter des Kindes anzupassen. Auch wenn 2-3 Monate seit der Scheidung vergangen sind und das Kind immer noch unglücklich ist und sich nicht normal verhält, nicht zu seinem früheren Verhalten zurückkehrt, sollten Sie erwägen, einen Psychologen zu konsultieren.
Nehmen Sie die Hilfe eines Psychologen oder Mediators in Anspruch, wenn Sie sich allein nicht einigen können, wenn gegenseitige Schuldzuweisungen vorherrschen und jedes Gespräch in einen Streit ausartet. Sie müssen es tun, nicht nur für sich selbst, sondern vor allem zum Wohle Ihres Kindes.
Die Scheidung/Trennung der Eltern ist für das Kind nie einfach oder gleichgültig. Die Reaktionen des Kindes und die Auswirkungen der Scheidung hängen von zahlreichen Faktoren ab, einschließlich des Alters und des Geschlechts des Kindes, der Kontakte und des Gefühls der Verbundenheit mit beiden Elternteilen, der Zuweisung von Aufgaben im Zusammenhang mit der Betreuung der Kinder nach der Scheidung, der Qualität des Lebens mit einem der Elternteile nach der Scheidung und einer neuen Beziehung, die von einem/beiden Elternteilen aufgebaut wird.
Das Kind versteht die Scheidung anders als Erwachsene. Erwachsene sehen darin eine "zweite Chance", während ein Kind selten den dauerhaften Charakter dieser Situation begreift und trotz aller Widrigkeiten immer noch hofft, dass sie sich ändert. Das für Kinder charakteristische egoistische und egozentrische Denken führt dazu, dass es dazu neigt, sich selbst die Schuld an dieser Situation zu geben, "wenn ich mich besser benommen hätte, besser gelernt hätte, wenn mein Hund nicht so viel gebellt hätte", usw. Oft ist er in dieser Situation sehr einsam. Seine Eltern konzentrieren sich auf die Scheidung, Großeltern und Freunde der Familie sind ebenfalls mehr mit den Problemen der Erwachsenen beschäftigt.
>Sie können eine Scheidung nicht als einen einzigen Zeitpunkt betrachten. Sie ist ein Prozess, bei dem die Situation vor der Scheidung, während der Scheidung und auch das, was danach passiert, von Bedeutung sind. Die Scheidung ist ein komplizierter, komplexer Prozess; wenn wir jedoch versuchen, die Folgen zu systematisieren, die sich am stärksten auf das Funktionieren des Kindes auswirken, können wir unterscheiden:
Der letzte dieser Faktoren, der Konflikt zwischen den Eltern, hat die stärkste und destruktivste Wirkung auf das Wohlbefinden und die Funktionsfähigkeit des Kindes.
Studien zeigen deutlich, dass nicht der Familienstand der Eltern, verstanden als Familienstruktur, die stärkste Auswirkung auf die Kinder hat, sondern die Art und Weise, wie sie funktioniert, insbesondere die ständige Feindschaft und der Konflikt zwischen den Eltern. Wie zu erwarten, funktionieren Kinder aus glücklichen Familien, in denen beide Elternteile vorhanden sind, am besten. Auf der anderen Seite dieses Spektrums stehen Kinder aus Familien, in denen beide Elternteile zwar anwesend sind, aber ständig streiten, und sie funktionieren am schlechtesten und haben die größten Anpassungsprobleme. Kinder geschiedener Eltern liegen dazwischen, und ihre Position in Bezug auf diese Extrempunkte hängt weitgehend von der Qualität der Beziehung zwischen den Eltern während und nach der Scheidung ab.
Daher ist die Fähigkeit der Eltern, die gegenseitige Feindschaft aufzugeben, ihrem eigenen Wunsch zu widerstehen, das Kind in Konflikte hineinzuziehen und es zu zwingen, Partei zu ergreifen, sowie ihre Fähigkeit, bei der Erziehung des Kindes zu kooperieren, von so großer Bedeutung.
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