El divorcio es más doloroso cuando las personas que se divorcian no solo son cónyuges sino también padres. Es imposible llevarlo a cabo de una manera que no afecte de alguna manera al niño. Sin embargo, juntos podéis hacer todo lo posible para reducir sus pérdidas emocionales en la medida de lo posible.
Aparte del fallecimiento de las personas más cercanas, el divorcio es una de las situaciones más estresantes en la vida adulta. A menudo se relaciona con una sensación de pérdida, fracaso y tristeza. Para los niños también es muy duro el divorcio de sus padres. En este momento, es necesario centrarse especialmente en sus emociones y ayudarles a superar este momento difícil para todos.
Para un niño pequeño la familia es todo su mundo. Le proporciona una sensación de seguridad, equilibrio y pertenencia. Incluso cuando se trata de cosas muy pequeñas, los niños prefieren que todo siga un plan establecido, les gusta una la rutina y los rituales diarios: mamá me da las papillas, luego papá me baña, mamá me canta una canción de cuna y papá siempre me lee un cuento. Y el divorcio es, ante todo, un cambio. Por lo general, todo lo que el bebé ha conocido hasta ahora y se ha acostumbrado se invierte. Incluso los adultos se acercan a las nuevas situaciones con miedo, por lo que casi no se puede esperar que un niño las acepte con calma. Para hacerlo más fácil para él, debes seguir varios consejos.
En primer lugar, antes de hablarle a tu hijo sobre el divorcio, prepárate bien para esta conversación. Es crucial intentar acordar mutuamente todos los detalles de su vida futura. Si es posible, discute antes todos los aspectos del cuidado de tu hijo: con quién vivirá, con qué frecuencia verá al otro padre, dónde vivirá ese otro padre, etc. Si, hasta el momento, su padre lo acunó para dormir, y él se va, el niño puede preguntar si el padre vendrá por las noches. Si la madre lo llevaba a la guardería y ahora vivirá con su padre, puede preguntar si la madre todavía lo llevará allí. Debes conocer las respuestas a las preguntas relacionadas con la vida diaria del niño, por ejemplo: ahora papá te llevará a la guardería, pero mamá te recogerá todos los días. El niño necesita una señal clara de que el mundo no se está derrumbando, que sus padres saben lo que están haciendo y que, aunque haya cambios en su vida, no significa que todo se esté desmoronando. Su vida seguirá teniendo su patrón y orden, aunque todo sea un poco diferente al principio y que el padre con quien el niño no vivirá, no desaparecerá y seguirá estando presente en su vida.
Cuando tu decisión sea irreversible y hayas acordado divorciarte, debes hablar sobre ello con tu hijo. Esta conversación, por supuesto, variará, dependiendo de la edad del niño, sin embargo, no lo dejes sin ninguna información. No cuentes con que el asunto se resolverá por sí mismo, que se dará cuenta cuando uno de sus padres se mude, no mientas diciendo que "papá debe irse por algún tiempo". El niño es un miembro de la familia y, aunque no fue su decisión, tiene derecho a saber qué está pasando. Sería perfecto para los padres hablar con el niño juntos. Si no es posible, entonces el padre que esté emocionalmente más cerca del niño y pase más tiempo con él todos los días debería hacerlo. Selecciona el momento y el lugar adecuados para esta conversación. Asegúrate de que todos los participantes en esta conversación tengan tiempo para ello, estén tranquilos y concentrados. Si tienes que apresurarte para irte a trabajar en un minuto, el niño está a punto de ir al médico o a la fiesta de cumpleaños de su amigo, definitivamente este no es un buen momento para hablar sobre el divorcio.
Esta conversación obviamente será diferente dependiendo de la edad del niño. Realmente, no debes entrar en detalles sobre por qué os estáis divorciando, y definitivamente no debes centrarte en quién tiene la culpa. Ambos padres son parte del niño, despreciando a uno de ellos afectas a la identidad del niño. Os necesita a ambos, y vuestras quejas mutuas no deben ser un tema en esta conversación. La información que le des debe ser precisa, concisa y apropiada para su edad. Posiblemente, será suficiente decirle que sus padres se están separando, porque no pueden estar de acuerdo, y aunque lo intentaron no funcionó. Ahora lo más importante es asegurarle al niño que los padres se están separando entre ellos y no con él; dejan de ser esposos, pero no sus padres. El amor que une a los niños con sus padres es excepcional, y nunca termina, ningún desacuerdo lo afectará. Durante esta conversación, trata de informar al niño sobre los cambios que ocurrirán en su vida cuando uno de los padres se mude.
Los niños pueden reaccionar de varias maneras ante esta situación. Pueden rebelarse, poniendo a prueba los límites de la resistencia de los padres o, por el contrario, pueden callarse y mostrar apatía. A veces, la nueva situación puede causar un retroceso en el desarrollo de los niños, exigen más atención que antes, quieren dormir en la cama de los padres, comienzan a mojar la cama de nuevo, etc. Sin embargo, no es posible predecir el efecto a largo plazo del divorcio en el niño sobre la base de su primera reacción a estas noticias. Realmente, es bueno hacer que converse sobre el tema para que exprese sus sentimientos. Intenta comprender sus sentimientos y ayúdalo a nombrarlos. Permítele estar enfadado, decepcionado, desorientado o triste. Los niños también deben pasar por una especie de luto después de su vida anterior, no deben ser consolados por la fuerza, ni bañarse con juguetes para animarse. Escucha tu intuición y deja que el niño se acostumbre a las nuevas condiciones. Por nuestra parte, debemos hacer todo lo posible para darle una sensación de seguridad. Debes intentar asegurar la presencia de ambos padres en la vida diaria del niño. Es mejor, cuando un padre que no vive con el niño, lo recoge de la guardería o va por la noche a leerle, que cuando pasa un fin de semana entero con él cada quince días.
Puedes utilizar la ayuda de un psicólogo en cualquier etapa de este difícil y desagradable proceso de divorcio. El psicólogo te ayudará a adaptar el mensaje a la edad del niño. Además, cuando pasen de 2 a 3 meses desde tu divorcio, y el niño todavía esté descontento y no se comporte normalmente, no vuelve a su comportamiento anterior, debes considerar consultar a un psicólogo.
Usa la ayuda de un psicólogo o mediador cuando tú sola no puedas ponerte de acuerdo, cuando prevalezca la culpa mutua, y cada conversación se convierta en una pelea. Debes hacerlo, no solo por ti, sino, en primer lugar, por el bien de tu hijo.
El divorcio / despedida de los padres nunca resulta fácil o indiferente para el niño. Las reacciones del niño y el efecto del divorcio dependen de numerosos factores, como la edad y el sexo del niño, los contactos y el sentido de un vínculo con ambos padres, la asignación de los deberes relacionados con el cuidado después del divorcio, la calidad de vida con uno de los padres después del divorcio y la nueva relación establecida por uno / ambos padres.
El niño entiende el divorcio de manera diferente a los adultos. Los adultos ven en él una "segunda oportunidad", mientras que un niño rara vez comprende el carácter permanente de esta situación y, en contra de todo pronóstico, todavía espera que cambie. El pensamiento egocéntrico, característico de los niños, lo hace propenso a culparse a sí mismo por esta situación, "si me hubiera portado mejor, hubiera estudiado mejor, si mi perro no hubiera ladrado tanto", etc. A menudo, se siente muy solo en todo esto. Sus padres se enfocan en el divorcio y los abuelos y los amigos de la familia también están más absortos en los problemas de los adultos.
No puedes ver el divorcio como un solo punto en el tiempo. Es un proceso en el que lo importante es la situación antes del divorcio, durante el mismo, y lo que está sucediendo después. El divorcio es un proceso complicado, complejo; sin embargo, cuando intentamos sistematizar sus consecuencias que tienen el mayor efecto en el funcionamiento del niño, podemos distinguir:
El último de estos factores, el conflicto entre sus padres, tiene el efecto más fuerte y más destructivo en el bienestar y el funcionamiento del niño.
Los estudios demuestran claramente que no es un estado civil de sus padres, entendido como la estructura familiar, lo que tiene el mayor efecto en los niños, sino la forma en que funciona, particularmente la enemistad y el conflicto entre sus padres. Como se puede esperar, los niños de familias felices, en los que ambos padres están presentes, funcionan mejor. Del otro lado, hay niños de familias en las que ambos padres están presentes, pero discuten constantemente, funcionan peor y tienen los mayores problemas de adaptación. Los hijos de padres divorciados están en el medio, y su posición en relación con estos puntos extremos depende en gran medida de la calidad de la relación entre los padres durante y después del divorcio.
Por esta razón, tiene tanta importancia la capacidad de los padres para abandonar la enemistad mutua, resistir su propio deseo de llevar al niño a conflictos y obligarlo a tomar partido, así como su capacidad para cooperar en su educación.
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